Новый Год.

. . . .

И по совместительству - первый выходной с начала сентября.

Просто выспалась и слушаю музыку, счастлива.

. . . .

Как итог года - могу оказывается. Могу какое-то время в таком режиме. Сама от себя не ожидала. Кроме Епифанова, всё сдано.

Курлянская поставила последний зачёт. "Желаю вам удачи, я многому с вами научилась, было так приятно с вами работать.."

Хорошая женщина. Ничего про неё плохого вспомнить не могу.

В последний момент почему-то вспомнилось, как на первом занятии с ней же - 4,5 лет назад - говорили о том, зачем поступили. Я говорила, что хочу быть на стыке математических и гуманитарных дисциплин. Т.е. иск. ин.

Думаю, с того момента основательно продвинулась.

Финишная прямая. Кривая. Не знаю. Каким-то образом это всё преодолеть.

Наверное, если не собираешься ничего менять, это не имеет значения. А так - раз уж попал - приходится научиться основному самому, сдав всю белиберду. Белиберды много, доучивать тоже надо много, поэтому..

Это, честное слово, королевство кривых зеркал. Чтобы научиться специальности, надо идти туда, где ей по идее не учат, но то место, где должны учить, будет мешать. Основное нужное надо учить в свободное время. Странно всё очень. Очень. Видимо, "жизнь идёт и слава Богу".  Тех, кто хочет потом заниматься иск. интеллектом, или хотя бы просто программированием, это должно злить, потому что с такого старта много сил нужно потратить.  Но почти никто особо и не хочет, и этого я не понимаю совсем. Зачем же тогда тратить пять лет?.. Мне нужно каким-то образом и это выдержать, чтобы закончить. Получить бумажку наконец и успокоиться. Со мной всё будет в порядке, несмотря на затраченные силы, я, кажется, смогла научиться необходимому сама. Ситуации вопреки:) Только бы сейчас выдержать, каким-то образом это всё.. В каникулы, м.б. будут выходные - кроме Епифанова.

Расскажи мне кто об этом в страшном сне, не поверила бы, а я в этом живу. Специальность - искусственный интеллект - даётся в объёме, с которым им потом трудно заниматься.  Никого это не волнует, потому что никто не хочет им заниматься. И если первое не очень страшно, то второе меня вот ужасает.  Я не понимаю, что происходит; ну, значит, я тут один такой идиот. И у этого идиота есть любимая задача.

Не знаю, что ещё есть важного кроме, однако, если не можешь что-то выполнить, можешь попытаться. Можно сделать всё, что можешь. Много разных, по-разному направленных попыток.

И этого может оказаться недостаточно. Тогда - если есть силы и осталось желание - можно продолжать делать всё, что можешь, с каждой следующей попытки, если будут.

В каком-то смысле это всё, что вообще доступно, и это даёт результаты.

Если во мне есть что-то от религии, то это оно - то, во что я верю.

Только через долгое время появляются результаты. Каждый текущий результат смехотворен сам по себе по сравнению с тем, что нужно достичь. Но тот, кто не сможет сделать этих небольших, редко добирается до большого.

В этом смысле я всегда маленький человек. По сравнению с задачей меня всегда слишком мало, и я об этом знаю. В чём-то из того, что я делала, я со временем достигла каких-то результатов. В тех местах, где я хотела добиться успеха и пробыла достаточно времени, думают порой, что я хороша. Я не хороша. Эта привычка что-то делать, которую постоянно отвоёвываешь у своей лени - всё, что у меня действительно есть.

Как только я прекращаю это делать, начинаю всё терять. Поэтому приходится следить за собой, чтобы не прекращать. И в этом я, вообще-то, тоже не очень преуспела. Всё, что я действительно иногда могу - заставить себя сделать усилие. Иногда - сделать усилие сделать усилие.  Когда у меня что-то получается, я счастлива и порой думаю, что я очень умная. Я не очень умная. Когда я теряю эту привычку, я всё теряю.

Хороший Епифанов. Дельный Епифанов. Не пофигарик совсем.

. . . .